生活和吃

首都。窗外。云层。夕阳。

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我常说在首都的生活很紧凑，一睡一醒间一天就过了。这睡和醒之间时常没有休息的愉悦，更像是失去意识一段时间后猛然醒来，醒来时还得甩个头让自己精神些，深呼一口气，又开始忙忙碌碌的一天。 

目前已结束上半学期，完成两份作业，还有三份作业要在下两个星期完成。论文的进度不算理想，第二章还没完成，发音人还没正式确定。

这上半学期除了上课学习做作业，还多了一份工作。于是平时耍废看视频的时间都被工作填满，上完课就工作，一晃就到晚饭时间，饭后又继续工作，或跟进作业的进度。 说实在还挺享受这样充实的日子，至少不再需要花上半小时一小时在床上辗转才入眠。那段时期基本上对着电话那头道声晚安，连通话都不是我挂断的，人已经去会周公。 

目前唯一能让自己放松的时间好像就是做饭的时候。因为这时手机不在身边，不用在手机震动两下后跟进一堆事情。我只需要专心切菜，想好待会儿做菜的顺序，盘算在等待水滚锅热的时间备什么料，要怎么调味，煮好后该如何摆盘。世界很安静，只有切菜的声音和锅子传出来的滋滋声，空气中弥漫着食物的香味…

做好饭，选一部想看的视频，刻意让自己吃慢些，吃久些。一方面不舍得那么快吃完细心做出来的早晚餐，一方面不想那么快回到学习或工作的状态… 当然，饭终究会吃完，最后还是得回到书桌面对电脑屏幕显示的各种文档。只是食物能疗愈一个人的胃和心，这说法我还是很相信的。

有一件关于吃甜食的经验，我一直记在心里。已经忘了那时候是因为何事，心情低落了好一阵子。也忘了为何那时候会去买一块蛋糕（是蛋糕吗？还是蛋挞？）来吃。能确定的是，当时似乎是因为有节日才去买的甜食。几乎是像动漫才会有的情节一般，把甜食送进嘴里的那一刻，我突然感觉这世界亮了起来。甜食进入胃里，心里那股挥之不去的郁闷瞬间烟消云散。那股瞬间被糖份舒缓心情的感觉，让我对甜食留下很好的印象。

我并没因此而疯狂爱上甜食，我仍旧不太喜欢一些过甜的甜食留在嘴里的那股甜腻感。但偶尔忙得喘不过气或是一蹶不振的时候，来点蛋糕、蛋挞，或是黑巧克力，还是挺开心的。

前阵子受了点小打击，虽然手边很多事情要忙，还是放任自己花个三五分钟到附近的茶餐室买一个猪肉烧包，传统蛋挞和榴莲泡芙回Tiara啃。像我之前说的，食物能疗愈一个人的胃和心嘛。虽然吃完后还是得面对现实就是了。

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上半学期结束，拖着半个学期疲惫的身心回到家乡。妈妈和哥哥还是用他们最温暖的方式迎接我。每次回乡，身上的莫名的负担似乎会自动减半。家人的存在让我感觉这是一个可以纵容我任性的地方，也是一个我无时无刻都感受得到自己被爱的地方。这也是我一直眷恋这里的理由。

两个星期的期中假快结束，多两天又要拖着行李回首都奋战。这次的假期几乎都埋在作业堆里，外加为论文操碎了心。十几天的假期，踏出家门的日子一只手掌大概算得完，唯一的社交竟然是和中学老师出门吃顿饭。幸好自己是个能够呆在家里的人，只是面对作业很多时候都是有心无力的状态。半强迫自己把两份作业完成，如今手边剩下一份堪称我大学三年以来最困难的作业，需要大量的阅读和分析外加强大的英语能力，倍感颤抖。现在也只好一边鼓励自己加把劲儿，一边埋怨自己何苦选了一门那么难的课来砸自己的脚，快赶慢赶地完成它。

赶作业的忙碌和论文面对的困难让我很多时候都对着电脑眉头紧锁，为了避免给家人带来不愉快，心里也压抑着濒临崩溃的情绪（虽然之后还是无法控制地在男友面前哭成泪人）。

这段时间哥哥看着我，第一句话都是说“要笑。” 还记得那天他看到我崩溃后跟我说 “你可以有你不会的东西，不要去纠结这些。想想你厉害的事情就好了。” 他的话语很粗浅笨拙，但这些话的背后是他少有的关心。

男友也常对我说不会做一件事是很正常的事，让我别那么轻易地嫌弃自己。这大概是我还要再学习的事情吧。学习如何与“愚蠢”的自己和平相处，接受不完美的自己，为自己而努力而不是为回应他人的期待而辛苦自己。

后天又要回到首都，过回天天忙忙碌碌、用食物来慰劳自己的日子。希望这学期可以顺顺利利地结束。论文可以按计划的时间完成。

还有8个月。