谁说谁不想家呢。
“想回家”、“我想家”、“想妈咪”......我想这些词汇已经挂在我嘴边一个星期多，朋友也听得腻了吧。
从假期回到学校后，遇到了很多不顺心的事，一件连着一件地，再怎么想要笑着看待每件不顺心的事也好，我终究还是撑不住那种挫折感。
那时候的我问上帝，为什么是这样的结果？
大概是因为遇到太多太多不顺心的事，而自己却找不到出口让自己发泄，就那么囤积着囤积着...... 坐在宿舍里自己的书桌前，好像在思考些什么，但是你问我在想什么？我却什么都回答不出来。不是找不到词汇形容，是因为我真的不知道。
我打电话给妈妈，妈妈试图安慰我，我却怎样都没法被安慰。挂电话前只能说我没事了，我很好。始终不想让妈妈在我看不见的地方担心着我。
挂了电话，依旧没有头绪。
日子突然清闲了下来，我也开始变得不想一直出宿舍。
每天早上6点起床，所有事情就好像被设定好一般，每日每日地重复。祷告，吃早餐，背书，刷手机，穿袜子，出宿舍，上课。放学没特别的事也不拖拖拉拉，回宿舍，换衣服，做功课，洗澡，晚餐就一杯麦片粥解决。室友刚开始看我都好早回房间也很惊讶，后来也渐渐习惯，我们都在嫌弃对方怎么还不去洗澡，臭死了。
我开始变回最初的我，那个没事不想出门，宁愿呆在房间里无所事事。
在Insta发的照片，写的caption也一点一点地透露着我不快乐的心情。其实我写得更多，但在我要发出去时总觉得自己特矫情，于是把花一段时间写的caption一字一字地擦掉，简短地写一句就发出去了。这是我唯一的发泄口。或许有些人会觉得很烦，因为我也觉得很烦。
依旧是一个很平常的晚上，我还是在书桌前整理桌子做功课。偶然打开脸书，出现的第一个帖子是朋友难得发的状态。他写的一首英文诗，诗的下面有一张照片。读完那首诗，略微矫情，眼泪开始在眼眶打转。室友在房间里，我不好意思哭。
他写的诗依旧很好看，我还是只能理解诗的80%，但是我知道这首诗是写给我的，因为那张照片是他去英国前我送他的饯行礼。我只是对那个帖子按了个♥就把脸书关了，并没有马上私信他，而是继续做功课。然心情却久久不能平复。我一直在想，要怎么回复他。
隔天我把他送我的礼物也拍起来，思考要写什么回复他，英语不好写不了诗，我也不想写得太明显，花好一段时间才写下三句话。大概是我们之间的默契吧，他看见了，也按了个♥表示他开见了，他也没跑来私信我。
当然也不只有他，还有中学的几个好朋友也通过各个方式来鼓励我。
离家的孩子在遇到不顺心的事时，总是会特别容易感伤。在最无助的时候，我想“我一直都在”是最温暖的话吧。
回想起之前的挫折，觉得其实并没什么大不了的。嘲笑者那时候的自己就是为了这些挫折不快乐，明明就是那么点小事..... 我就在一边舔着自己的伤口一边嘲笑着矫情的自己的状况中徘徊。
有时候我们伤心的不是事情，而是事情给予我们的感受。当那感受过了，你向别人解释为何你伤心时，你会发现你叙述的事情其实并不足以让你那么伤心。那，你是为了什么而伤心？
忘了。那时候的感受过了，没了，道不出了。
终于等到能回家的那一刻，连当天的课都没心上，一心等着时间快到，提着行李，踏上回家的路。
又是一轮新体验，因为订不到的士，所以我们决定徒步去火车站，大热天的，四个人提着行李在太阳底下往看似不远其实很远的火车站走，我们在赶着最早的班车。所幸路上遇到朋友的车，顺路把我们送去火车站，买票等车一气呵成。
月台上挤满了人，都是我们学校的，我们都是要回家的孩子。
第一次在学校附近的车站上车还找不到位子，我和朋友好不容易挤上车，就站在火车的门前。火车内都是要回家的学子，一开始大家都很兴奋地在聊天，到后来整车人都很安静。大概是都累了吧，站在闷热的车厢，一袋袋的行李都搁在地上，转个身都会撞到身边的人。我们都在等待到站下车的那一刻。
回到家，像很多妈妈一样，妈妈给我弄了前几天我要求的蒸鱼。好久好久没吃到鱼，好久好久没吃到妈妈做的蒸鱼。那个晚上我吃得很饱，好像已经很久没吃到那么丰富的晚餐了。
回家，对游子来说，不管距离多近多远，当你想回家却没得回家的时候，回家这个词就已经不只是回家了，它包含的意义和感受实在是太多太多......