2016/08/07

回 / 家


谁说谁不想家呢。

“想回家”、“我想家”、“想妈咪”......我想这些词汇已经挂在我嘴边一个星期多,朋友也听得腻了吧。

从假期回到学校后,遇到了很多不顺心的事,一件连着一件地,再怎么想要笑着看待每件不顺心的事也好,我终究还是撑不住那种挫折感。

那时候的我问上帝,为什么是这样的结果?

大概是因为遇到太多太多不顺心的事,而自己却找不到出口让自己发泄,就那么囤积着囤积着...... 坐在宿舍里自己的书桌前,好像在思考些什么,但是你问我在想什么?我却什么都回答不出来。不是找不到词汇形容,是因为我真的不知道。

我打电话给妈妈,妈妈试图安慰我,我却怎样都没法被安慰。挂电话前只能说我没事了,我很好。始终不想让妈妈在我看不见的地方担心着我。

挂了电话,依旧没有头绪。

日子突然清闲了下来,我也开始变得不想一直出宿舍。

每天早上6点起床,所有事情就好像被设定好一般,每日每日地重复。祷告,吃早餐,背书,刷手机,穿袜子,出宿舍,上课。放学没特别的事也不拖拖拉拉,回宿舍,换衣服,做功课,洗澡,晚餐就一杯麦片粥解决。室友刚开始看我都好早回房间也很惊讶,后来也渐渐习惯,我们都在嫌弃对方怎么还不去洗澡,臭死了。

我开始变回最初的我,那个没事不想出门,宁愿呆在房间里无所事事。

在Insta发的照片,写的caption也一点一点地透露着我不快乐的心情。其实我写得更多,但在我要发出去时总觉得自己特矫情,于是把花一段时间写的caption一字一字地擦掉,简短地写一句就发出去了。这是我唯一的发泄口。或许有些人会觉得很烦,因为我也觉得很烦。

依旧是一个很平常的晚上,我还是在书桌前整理桌子做功课。偶然打开脸书,出现的第一个帖子是朋友难得发的状态。他写的一首英文诗,诗的下面有一张照片。读完那首诗,略微矫情,眼泪开始在眼眶打转。室友在房间里,我不好意思哭。

他写的诗依旧很好看,我还是只能理解诗的80%,但是我知道这首诗是写给我的,因为那张照片是他去英国前我送他的饯行礼。我只是对那个帖子按了个♥就把脸书关了,并没有马上私信他,而是继续做功课。然心情却久久不能平复。我一直在想,要怎么回复他。

隔天我把他送我的礼物也拍起来,思考要写什么回复他,英语不好写不了诗,我也不想写得太明显,花好一段时间才写下三句话。大概是我们之间的默契吧,他看见了,也按了个♥表示他开见了,他也没跑来私信我。

当然也不只有他,还有中学的几个好朋友也通过各个方式来鼓励我。

离家的孩子在遇到不顺心的事时,总是会特别容易感伤。在最无助的时候,我想“我一直都在”是最温暖的话吧。

回想起之前的挫折,觉得其实并没什么大不了的。嘲笑者那时候的自己就是为了这些挫折不快乐,明明就是那么点小事..... 我就在一边舔着自己的伤口一边嘲笑着矫情的自己的状况中徘徊。

有时候我们伤心的不是事情,而是事情给予我们的感受。当那感受过了,你向别人解释为何你伤心时,你会发现你叙述的事情其实并不足以让你那么伤心。那,你是为了什么而伤心?

忘了。那时候的感受过了,没了,道不出了。

终于等到能回家的那一刻,连当天的课都没心上,一心等着时间快到,提着行李,踏上回家的路。

又是一轮新体验,因为订不到的士,所以我们决定徒步去火车站,大热天的,四个人提着行李在太阳底下往看似不远其实很远的火车站走,我们在赶着最早的班车。所幸路上遇到朋友的车,顺路把我们送去火车站,买票等车一气呵成。

月台上挤满了人,都是我们学校的,我们都是要回家的孩子。

第一次在学校附近的车站上车还找不到位子,我和朋友好不容易挤上车,就站在火车的门前。火车内都是要回家的学子,一开始大家都很兴奋地在聊天,到后来整车人都很安静。大概是都累了吧,站在闷热的车厢,一袋袋的行李都搁在地上,转个身都会撞到身边的人。我们都在等待到站下车的那一刻。

回到家,像很多妈妈一样,妈妈给我弄了前几天我要求的蒸鱼。好久好久没吃到鱼,好久好久没吃到妈妈做的蒸鱼。那个晚上我吃得很饱,好像已经很久没吃到那么丰富的晚餐了。

回家,对游子来说,不管距离多近多远,当你想回家却没得回家的时候,回家这个词就已经不只是回家了,它包含的意义和感受实在是太多太多......

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