About Olympus E-PL7

今天要写的是对于Olympus E-PL7个人的review以及相关照片。

基本上关于这部相机的性能、功用和介绍我不会在这里写，因为我还是Beginner，对相机还没有很深入地认识，很多术语等等我也还不熟悉。所以，关于这部相机的相关介绍等等会在下面放上link。

从买这部相机以来将近一个月了，也带过它去旅游一次。基本上它的性能对我来说是挺好的（到目前对于性能还没有不满意的地方）。

这部相机的价钱，在我地区的实体店卖的价钱是RM1899。盒子内附有；
- Olympus EP-L 7 * 1 (Include 14-42mm lens)
- Flashlight
- Shoulder strap
- USB Cable
- Lens cap
- Battery & Battery Charger
- 以及其他说明书等

另外，最近Olympus也有在promotion，购买后填妥资料，过几个星期会送两样东西去你家。就是另外一种Lens cap和一个Battery。

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Pros；
- 对于新手来说，这部相机比较容易使用，基本上Auto就可以拍出挺好的效果。
- 触屏功能。所以如果要focus不需要特地去调位置，只需要在屏幕touch要focus的东西，就可以达到想要的focus效果。
- Art filters。其中我最喜欢的就是可以单单选择一种颜色，然后拍出来的照片只有你选的颜色，其它部分都会变成黑白，还挺特别的。其它的还有soft focus, light tone, vintage等挺实用的filter。（虽然我很少用）
- 它可以在拍照之前（或之后）调你想要的效果（Brightness, Temperature, Saturation, & Blur/Sharp）。
- 屏幕可以往上/往下转动。这部相机可以自拍，而屏幕和Sony不一样是向下180° flip的，所以很多时候你的手不会遮到屏幕。而往上只能flip 90°。所以如果你要拍高处/低处的东西，你不需要太过抬头/弯下身体，只需要把屏幕flip到适合你的视线的位子，同样也可以拍到不同角度的东西。

Cons；
- 重量。我在看其他人的review的时候也是有提到这部相机的重量不是假的。当然没有DSLR那么重，只是如果你单手提一阵子你会觉得手很酸，挂在脖子上一小段时间你就会开始感受到它的“重”。当然我不常挂在身边所以这对我来说也不会有很大的问题。
- 屏幕。屏幕往下固然是好，可是如果要放在桌子上selfie / 录影的话，屏幕就不能转下来（不然就不能放在桌子了），如果装tripod，tripod也是会遮挡到屏幕。所以，这是一个值得深思的问题。（滚
- 没有内置闪光灯。但是我不喜欢用闪光灯所以这对我没什么影响。

上面的Pros和Cons我是针对我个人使用的总结，不包含所有的Pros和Cons。同样欲知更多详情，参考下面的link。

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以下是作品；

Normal shots/

Night shots /

Front & Back focus /

Art Filter - Partial colour @ red /

Selfie /

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一开始我只是用P mode来拍照，在相机觉得照片挺亮的，用电脑看的时候就会显得略暗（个人认为是两边屏幕brightness的原因）。后来才发现到在拍照之前可以对brightness等进行调整，所以之后的照片大多数都会微调后才拍，用电脑看时感觉照片的色泽会比较好。

另外，有个风和日丽的早晨也尝试了录影功能，出来的效果也是挺好的。介于size好大的原因就没upload上来。有把影片放在instagram，但是经过压缩后出来的效果不是很好，不怎么满意 _(:3」∠)_

其实开始对摄影有兴趣是在今年年头，看到几个instagramers的照片实在让人眼前一亮，于是开始琢磨琢磨摄影这件事。Instagram早期的照片都是用Samsung Galaxy S4拍的，感觉色泽不是很漂亮，跟Iphone比起来有点差。但是很努力的告诉自己，要拍好的照片，需要的是技巧、技巧、技巧！（重要的事情要说三次）

拍出来的照片还有很多的不足，很多地方要学，告诉自己，要继续努力。

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相关链接；
Olympus Malaysia : http://www.olympusimage.com.my/product/dslr/epl7/index.html
Olympus EP-L7 详细介绍 : http://www.mobile01.com/newsdetail.php?id=15586
Youtube review : https://www.youtube.com/watch?v=sM_8I_3EaSE
Youtube review : https://www.youtube.com/watch?v=jFtEz5WP5ZA

更多照片；
Instagram : https://www.instagram.com/yenn_ong/
VSCO : http://yennong.vsco.co
Greenland : http://yenn-ids.blogspot.my/2016/01/greenland.html

最近 / 写在考完试之后

写在考完试之后。

有点不充实的11月，终于在12月3号把SPM给考完了。说实在的，这次的考试可能是我两年来考得最差的一次，有把握的科目没几科，能大声说可以考到A+的科目只有三科。对未来有点迷茫，偶尔回想真觉得自己好差劲，为什么不要为了未来再努力多一点点。

有一点必须承认的是，不够紧凑的考试天真的消磨掉我的复习斗志。但是，从这点来可以看得出，什么科目我是比较有信心的，什么科目是必须考前复习才可以考到比较好的成绩的。例如说科学、数学、Acc，这三科是我最有信心的科目，考前也没复习很多。尤其是数学，单单做了几份练习题避免忘记一些重要的解题方法而已，考出来后对看答案，真的出乎我预料地几乎全对。科学和Acc也是做得挺轻松的。

至于其它几科。语文三科里面，作文写得最好的是华文，其它两科惨不忍睹。试卷二倒是马来文发挥得比较好，华文排最后。挺有把握的历史考完之后完全绝望，其余的科目也是。尤其是PD，我竟然漏了一题可以拿满分的7分题没做，我也是挺看得起我自己的了。

但是也不知道为什么，考完试后即使发现到漏题目没做，还是没什么把握，出了考场我还是难掩激动，因为，终于又考完一科了！才发现到，自己就是一直那么考过来的。

不懂要留什么话给下一代，只愿你能在考试前设定自己的目标，比如说“我要去哪间大学”、“我要得到多少奖学金”、“我要出国留学”... 这样会让你更有动力去复习和去考试。

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关于相机。

考完华文的那天，终于买了一架相机。很喜欢的相机，很vintage feel。在决定要买之前，我犹豫要什么颜色犹豫了两三天，到最后狠下心肠买黑色。因为，让我喜欢这架相机的原因是因为黑色带出来的复古风啊。

买之前也一如往常的做一些research，在youtube看到一个法国姑娘的review。说真的，法国姑娘好漂亮好漂亮的！说一口流利的法国英文腔，把我迷得... video下面有个comment写着 “说不出是你的相机好看，还是你的腔调好听” （英文都用beautiful来形容），根本就是说出我心里的感受。

买的相机是Olympus E-PL7。随相机附带14-42mm镜头，Olympus strap一条，Case一个，电池一枚，external flashlight一个。Olympus公司过后还会寄一个Lens cap和一枚电池给你。总共RM1850。16MP。

至于功能各方面不输一些for beginner的DSLR。重点是能够随处带，不会像DSLR那么重，作为blogger来说是一款很好的mirrorless camera。带去学校拍了不少张照片，之前也趁天气好到家外面拍一些风景照，总体来说还是很满意普通的效果。一些特意focus拍出来的照片，真的很吓人（对于我这个新手来说能随意拍出那么好看的效果真的吓死我了）

更多的review等我好好研究再来写。因为是beginner，所以一定不是很专业的review。也只是想写下来对这部相机的看法，方便以后再看回去。

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关于收拾。

考完试后那天我慢慢把书本给整理起来，才发现两年的高中生涯竟然买了用了那么多书。该丢的都丢了，该留给表妹的都留了，还有一堆很新、根本没用过的参考书，想卖却不懂卖给谁，想给却又舍不得给... 只能堆在那里不懂怎么办。

收拾完一堆高中的书之后，我也好好去翻翻我的小橱，里面收着好多小学时候买的书本啊。整理了一下决定把这一堆小说送去给小学图书馆，每一本都还很新的呢。另外也收拾了几本不是很喜欢看的小说，要送给中学图书馆。感觉送送出去，给自己的橱腾出位子，顺便积积功德。很意外的妈妈也很支持我的想法，现在只是等开学后把书本送去学校啦。

好像很多人都有一个盒子，里面装着好多回忆。我有好几个，每次翻开来都给自己吓到，“原来我还留着这个啊”、“卧槽这什么东西”... 各种各样，想丢却舍不得，留着又占位子。有个盒子装着动漫的东西，有个盒子装着好多好多朋友送给我的手信、旅行时候的门票等等，都是回忆，可是却零零散散，想要把它们弄成smash book却无从下手，忘了具体日期，忘了具体感受，还有旅途中值得纪念的东西也丢了不少。必须找一天好好的整理起来。

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关于其他。

考完试后有很多计划，虽然过了一个星期，计划也断断续续的进行着，但是还是有好多好多事情想要去完成。

想好好的设计手账本，想好好的写Blog，想好好的写一些文字来投稿，想好好的学摄影，想好好的做运动... 还有要好好考驾照，好好打工...

有好多好多东西想写，但是想要酝酿到对的感情，才慢慢写出来。

晚安。

写给正在努力的你们和我

因为一个少年的死，很多人说成绩不重要。但是认真想一想，真的不重要吗？你对一个家境贫穷可是很想出国留学的学生说成绩不重要，看他什么反应。他不打你证明他忍功很好。 

成绩重要亦不是很重要。这只是观点和角度问题。 

很多人说10年后你就不会再纠结你SPM成绩多好还是多坏，去找工作也没人关心你的SPM成绩考得如何。我不反对。成绩本就不是为了这些而存在，它原本就不是为了成为你炫耀的资本或者被鄙视的原因而存在的。别把成绩看得那么现实。 

成绩重要，可是不是重要在给你炫耀，不是重要在你拿10A+的成绩单丢在老板面前他就会录取你。它的重要性，是可以让你有更好的教育机会，你可以拿着你的SPM成绩申请奖学金、可能还可以因为你好成绩得到出国留学的机会，至少也可以因为你的好成绩在选科系时得到更多选择，甚至在你找工作时最基本的条件也是有SPM文凭。倘若你一直一直的认为成绩不重要而放纵自己，等你发现到你要的科系就因为关键的那一科不及格而没得申请，你的心绝对会在滴血。 

当然即便如此也别把成绩看得太太太重要，让你迷失了自己。不要把成绩看得太重要直到觉得考砸后就万不复生。所以考砸了，没关系，重来过。17岁的你还有资本给你重来。SPM考砸了，重考啊。虽然不是什么事情都有得重来，可是我们的大考这件事有。不喜欢你的成绩，去重考便是，没人会阻止你，你觉得值得便去做。不想重考也没关系，好好的哭一场，好好的反省自己，然后在未来告诉自己不要再因为自己的懒散而让自己后悔就好了。At least, you gained something. 

凡事都要适可而止，你可以觉得成绩不重要，但是不要觉得不重要到不在乎的地步。你可以觉得成绩很重要，但是不要觉得重要到考不好整个天空就塌下来一样。 

你可以对自己有要求，你可以把A+设定为你的目标，然后为之努力。你为你最弱的科目认真复习了，可是成绩出来，你达不到你的目标，或是你一点进步都没有，或是你甚至退步了。打击是一定有的，但请不要因为如此自暴自弃，你有没有想过，你为了这个目标、这科科目努力的过程。重要的是过程，这句话不是假的。

在复习的时候，你认认真真的读过你的笔记，重新整理过你的笔记，看回之前不会的地方，然后翻着一本本的参考书，起早贪黑地复习。当你为你不会的题目找到解题方法时，那股成就感那份激动那种开心的感觉，才是学习过程中最重要的东西。因为懂得一些自己之前不懂的事情，是一件很值得高兴的事。 

读书是最好的事情，它绝对是一件你付出必会有回报的事情。你付出多少，你便得到多少。这个“多少”并不止限于分数，还有那些考卷不会出的额外知识。还有，你得到知识的时候的快乐。

当然也不要说我是什么学霸，不晓得学渣的痛苦，不懂那些付出后得不到好结果的打击。我懂好吗。我也学渣过好吗。而且是从学霸变学渣的好吗。虽然现在成绩比较好了但也没到学霸的地步。 

我也尝试过，任凭我怎样读科学都好，我相信我背的theory比别人多，我连一些小小的point我也照样背下来，整本综合了三年的科学的参考书，每次考试我都会翻一遍，几乎把整本书写过的知识都背下来（虽然考试的时候不一定记得全部），但是考出来的成绩还是很不理想。我也为自己的成绩哭过，不止一次。那种你努力100分了，却只得到30分的打击我也有过，很痛苦。但是转个念想一想，我的100分努力只能获得30分，就代表200分就可以60分了。一直努力着，然后得到了我想要的成果。也让我知道我跟科学这一科真的合不来，让我转去文科，就有了现在的我，还有预考让我沾沾自喜的成绩。 

我的英文也是很烂。从小学烂到现在还不见起色。这种挫折感和不会做高数也是一样痛苦的。但是遇到事情要站在多方面的角度来想，有时候你想要的你得不到，却得到了比你想要的更好的东西。（我还是会为了我的英文继续努力…） 

不过，我们不是别人。不懂当事人的想法。少年看得太重要，太重要了，可能当时也没人在他身边陪着他跟他说说话。逝者已逝，只愿他安好。他认为值得便值得。 

其实很多时候，我们需要的是被称赞而不是被期望。 

我感恩我爸爸妈妈从来都不要求我要考到很好的成绩，我感恩我哥哥什么时候都觉得我是个天才一直称赞我。也感恩这样的成长环境让我有“没关系，下次再来！”的心态，感恩我即使这样子也对一直对自己有要求，感恩一直激励我的人事物、一直启发我陪伴我的动漫、还有让我可以在他们面前疯的朋友们。还有，那个我从来不把别人对我的期望一直放在心上的心态。 

因为有你们，有这些东西，我才会是现在的我，我才可以健健康康地坐在电脑前浪费我的时间，才会因为今天没有考试而开心然后烦恼PD到底该怎么复习才可以考好一点，然后烦恼未来何去何从，然后羡慕好多好厉害的人，激励自己要成为更好的自己。 

请记得，跌倒了，站起来就好。当然你可以在跌倒后趴在地上哭泣，独自舔自己的伤口，但是一定要记得，哭完要勇敢地站起来。然后，继续跌到、继续站起来。你在求学路上、在生活中，你有那个资格那个资本跌倒再站起来。17岁的你更可以跌倒，你的新陈代谢好，伤口一定很快复原，但是请不要一直因为同一个原因跌倒，这次是踢到小石子而跌倒，那么下次记得避开。不过请到了30岁后不要再轻易跌倒了，年轻时跌太多次，膝盖不好了。而且经验也累积得七七八八，知道怎么才可以让自己站稳了吧。 

「受伤后谁都会哭泣 / 哭完了别否定过去 / 快乐的美好的都还在这里等着你」- 《下雨的夜晚》 苏打绿

嗯，写了那么多。十年后我看回去这些，我会发现原来17岁的我想法那么单纯、勇敢，那么义正言辞以为自己多么成熟地发表一堆奇奇怪怪的言论，明明就还不谙世事。 

不过也没关系，那是我的17岁。至少我为我17岁曾经热血的自己感到自豪。

不用再强逼着自己坚强

过两天就是17年来最重要的一场考试。对现在17岁的我来说，最重要的考试。

有时候我会想，现在的我把SPM看得那么重要，10年后的我还会吗？可能我会连SPM的成绩单都不知道放哪儿去了？所以，我现在需要那么看重它吗？

然而，那个，藏在自己心里深处，再怎么不起眼的东西、再怎么一件特别小的事，只要是我做的，我必须要把它做到最好，对我而言，至少要超过我所谓的“好”的水平线。

所以，不管10年后的我会不会嘲笑10年前的自己为那么一张文凭那么努力，到最后还不是这样而已，至少现在的我还是觉得必须努力去完成17年在未经世俗污染的学习生涯最重要的一环。

因为过不久，上了大学，环境一定不比现在中学和以前的小学来得好。即便我很憧憬上大学的日子，我还是很珍惜在中学生涯可以没有心机的快乐学习。

我真的是一个没心没肺没感觉的人，现在身边的人都在为毕业为分离感伤，而我却没什么伤心的感觉。我很感恩，在我高中生涯我遇到了很重视我我也很喜欢的他们，是他们在我高中最后一年的生涯有那么一点点的精彩。

分离其实也没什么，对我这种感情浅的人来说，现实的我认为毕业了还可以再相聚，虽然不能再穿上中学校服，坐在有点闷热的课室里，几个要好的同桌在身旁，略微走神地听着老师们的讲解。

这是人生的其中一个环节而已。我想的是，可能我读了一年大学，我就会为了大学生活的精彩而开心、为那些繁重的课业忙碌，一天一天过去，对中学的怀念也消失殆尽。就好像，我对小学也已经没有当初那么怀念一样。

只是已经预知了自己的感受，那就不需要花太多时间去悲伤。有点现实主义，有点惹人讨厌。


昨天的我在学校为了做一些超级废的东西，浪费了我一个小时的时间不能温习，搞得我差点又在学校掉眼泪。然后，遭遇这件事后，我又开始重新审视我自己。

为了应付SPM，我破天荒地竟然在考历史的前个星期读历史，经验告诉我当天一定记不住，然而我还是盲目的去读，恨不得把整本历史课本背下来，在学校也想尽办法找时间来读，回家强迫自己再累也得读书，必须完成当天的任务，甚至超越它。

然后把自己搞得很累，好像一分钟不读书就很对不起自己。

以前的我并不是这样。

昨天我们和教中五的老师们握手，到了那些教我的老师们的时候，他们都很有信心的和我说“一定要10A+”、“一定能straight A+的”、“这个一定要全部A+”、“Pelajar cemerlang哦”...

...

我也希望我能。可能表面上满不在乎，还是没心没肺、疯疯癫癫，半鼓励半干扰朋友读书什么的，其实潜意识里已经被这些期盼搞得自己压力透顶，只是自己还没发现而已。

然，我并不适合在很压力的环境下读书，这样子逼迫着自己，我相信我不会考到好成绩。

虽然有点惊险，我还是喜欢在考试前两天才把隔天要考的科目读起来，这样子进考场，我比较有信心，甚至比一个月前读还更要有信心。

这就是我啊。我就是那么一路走来的。为何要在最后一次考试换个方式来折磨自己？还可能因为这样子的转变连累到成绩呢？

我想了一个下午。

然后我懂了。


年头的我，目标是全级第一。

偶然的，我在学校最后一次考试我做到了，也成为了学校没有过的文科班拿全级第一。

预考的我没有年中考试的我努力，但是我还是尽我所能的把我自己做到最好，上帝很眷顾我，让我顺利的考到全级第一。很感恩很感恩。那份喜悦。

我终于在我五年的中学考试生涯，为自己划一个很漂亮的句点。

所以我不需要为了SPM来改变我自己，我只需要像平时一样，以平时的心态来考试就好了。


其实我也不是就这样子想通的。

昨天下午，崩溃了一阵子后，我心血来潮想看《那些回不去的年少时光》。

我笑笑，我和罗琦琦还真有点像，英文有够差，却偶然的就全级第一了。但是她为她的英文很努力，我却没有。这就是我差点啦。

里面陈劲和琦琦说的一段话，让我有很深很深的感触。

「有了第一次的放弃，你的人生就会习惯于知难而退，可是如果你克服过去，你的人生就会习惯于迎风破浪地前进。」

看着只是一个简单的选择，其实影响非常大，会使你走向截然不同的人生。

我没有放不放弃的选择，我只希望能顺其自然的，尽我所能的走下去，然后得到我应该得到的结果。不放弃，亦不执着。


年少时光一直都很启发我，我喜欢琦琦的韧性、理性和坚持。我没有罗琦琦那么强，也许罗琦琦也没那么强。我们也只是在以我们想要的方式做事和活下去而已。

小波说「他多么希望能陪着她，让她能放声大哭一场，不用再那么强逼着自己坚强。」


在全世界都想要一个徐太宇的时候，我却希望有个许小波。

加油。


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崩溃着的我很想听曹格的《面具》。

这首歌好像是在拆穿我一样... 或是拆穿很多人一样。

很多很多的人都是表面上看起来嘻嘻哈哈，其实内心里不知道有多伤心多难过，只是不愿意表达出来而已。这些人都是天使。把悲伤藏起来把欢乐带给大家的不是小丑，而是折翼的天使。

「带着面具微笑 假装坚强 更容易脆弱 你的脸不要再 被痛霸占 就让它解脱」

什么时候习惯给自己戴上面具，而戴久了就不懂怎么把面具拿下来了... 好像有一股魔咒一样，你只有在一个人的时候，那面具才会自动的消失不见，你才能面对伤痕累累的自己，痛哭流涕。

你可以不需要那么强

很久都没尝试过那种感受，以为自己已经摆脱那些难受的感觉，以为自己已经努力的避开这些事情，然后在毫无防备之下遭遇到重重的一击。

其实不会很重，只是因为什么心理准备都没有，一丁点的伤害也很容易把人击垮。

不知道什么时候，开始学会走在人群的后面；
不知道什么时候，开始学会安静的听人说话；
不知道什么时候，开始学会敬而远之；
不知道什么时候，开始学会自己并没那么重要；
不知道什么时候，开始学会受伤还笑着说没关系；
不知道什么时候，开始学会自我疗伤；
...

也许这是本能，处女座的本能。
不是故意拿星座来给自己的孤僻来当借口，只是发现到自己偶尔的孤僻竟然和星座有关。

「处女座不随便开口求人帮助，别人犹豫那么几分钟，他会马上收回要求。」

所以很少要求别人帮忙做一些连自己都觉得麻烦的事又或者自己能力所及的事。
可笑的是，偶尔开口求人帮助时，即使别人答应，下一秒自己却后悔了
不为什么，觉得没理由让人帮自己，觉得自己麻烦到别人了。

我跟他说我是一个感情很浅的人。我不懂如何形容那种感受，感情不深不就感情浅咯？
应该就是那句「拿得起放得下」吧

其实对于我很珍惜很珍惜的东西，我不一定放得下，只是我不知道我很珍惜的是什么东西。可能要等到失去了才会发现其实那就是我很珍惜的东西
但是迄今为止，我好像没遇过失去后至今仍在后悔着的东西

即便外公去世，只有亲眼看见外公去世了，听到触景的歌曲，我的泪腺才会一下子的发达起来，哗啦哗啦的流不停
尔后，便不再轻易为这件事情流泪。
我想念外公，想念去他家很精神的叫他声“阿公”他也会很活力的回我一句“诶！”
但我却不因偶尔想起他而流泪。

我跟他说“东西放久了，就没什么眷念了”
就好像我再怎么想赶快带回那座奖杯，可是奖杯放在学校久了，那份心急也随着时间流逝而消失。
所以我不理解，为何一个人能为一个人伤心难过那么久... 但我不怪他们，我只能模糊的理解为，是他们的感情深而我的感情浅。

孤僻这件事也只有自己知道。

因为只有在夜深人静，你才能正视自己，你才会发现，其实白天你嘻嘻哈哈笑着说没关系的事情把你伤得有多么多么的深。
即便你一直想要避开它，想尽各种理由来让自己好过一点，但是当夜阑谧静的时候，你还是躲不过你的心。
所以受伤这件事，孤僻这件事只有自己知道。

连在社交网络也不敢随意发一句能明确说出自己伤心的话，因为怕被说矫情，因为觉得不值得说出来
呵呵，连在社交网络也必须保持着嘻嘻哈哈的性格呢

所以给人一种你很强的感觉。
功课必须完成，做任何事必须完美，不可有一丝怠惰，成绩必须要比别人好
“连他都没做了，我们就不用做啦” “连他的成绩都不好，我们呢？”

很厌烦。

又有谁知道，我很懒惰，懒得一些无意义的功课我多不想做。
又有谁知道，我有时很不认真，不认真出来的成绩便不好。

没有啊。因为他们认为你必须要好，一朝好终生必须好。
不只是同学，连老师也是。我以为，老师会比同学经验丰富，更懂得学生的心理。
其实没有。这也不关老师同学辈分年龄历练的事，是人的本性。
所以我也只能笑笑。可能我在什么时候，也这样子judge过其他人。

我不说我很坚强，我只是不允许我任性。
所以能力所及的事大部分都自己来，好像填个表格，既然有说明，为何还要问别人？
好像只需要再努力找找，就能找到，那为何要麻烦别人？
好像再多用脑一点，就可以找到解决方法，那为何一解不开题目就要去问别人？

不曾努力，只求不劳而获，我只是不喜欢这种事情。

却不知曾几何时变得不敢随意问人了。

「What is your weakness?」
「Not very sociable.」

其实我想说的是，我不会表达内心那复杂的感受。
甚至有时候我会觉得我连华语口试都是不及格的，连自己的感受都说不出。

然

多希望有一天有人可以问你「喂，你累吗？」

多希望有一天有人可以跟你说「你可以任性一下没人怪你。」

多希望有一天有人可以抱着你说



「你可以不需要那么强。」

不远。

那天，月亮很大、很亮。而天空的另一边有金星和木星。

那晚，很漂亮，月亮把大半个天空照亮了，我第一次看到那么亮的夜空。

金星和木星，其实也就是一片漆黑中的两个点，一个亮一点，一个暗一些...


然后，你说你喜欢看星星，所以我也喜欢看星星。

你看不到的星星，我帮你看，等你回来了，我们一起看。

愿你一直安好。




“其实你在哪里读书啊？听人说好像很远很远的感觉...”

“远吗？我和你还一起看到金星和木星呢...”

一个月总有那么几天

一个月总有那么几天是那样的讨厌自己。

七月了。

时间过得很快，眨眼就七月了。距离预考还有6个星期。心里很压力很压力。前所未有的压力。

其实什么是“你一定能拿到好成绩”？ 我不懂。我只知道我再这样懒散，再这样不积极下去，等我的只有拿到考卷懊悔的自己而已。

为什么？为何要让我自己清楚地知道自己是那么的糟糕？是不是不知道自己糟糕至少我还能糟糕得心安理得？为什么我总要那么清楚地知道自己的缺点？是不是迷糊一点就能快乐一些？

我想找回。找回那个态度积极，做任何事情都不马虎的我。找回那个为了想要的东西可以拼上一拼的我。去哪里了？我怎么都找不到？是什么让他不见了？回来，好吗。

我总在想，他在那里很努力地战斗着，为了自己的前程，每天往成功迈步向前；而我，却像堆烂泥，天天离不开手机、离不开网络，把功课摆在最后一个位子，豪言壮志的说要考好成绩的，什么努力都没有。

太差了，真的，太差了。

我并没有其他人看上去的那么好。没有。我很懒，我很虚伪，我很差。

然后，我都知道。

所以，要站起来。

为了八月，为了十一月，为了豪言壮志，为了履行诺言，为了自己。

怎样都好，都要站起来，要努力，要向前冲。要找回那个能为了自己的目标义无反顾的自己。

你只能继续走下去。

喂，是时候长大了

「当你的才华撑不起你的野心时，你应该读书。」

差不多是这样的句子吧，在脸书看了一次又一次，可是不灵光的脑袋还是不能把完整的句子记下来。

我曾经自己写过类似的句子在twitter

「我羡慕那些有能力能支撑自己的梦想的人。」

那时候是因为看到一个读graphic design的朋友的作品，风格是我喜欢的，每一套作品都让我惊叹不已，可是他还说教授认为他的作品还有很大很大的进步空间。

我很早就关注他，他从中学就时常制作他学校的华文学会活动海报。一张一张都很精致。

我也有想过要读graphic design，以前天真的以为自己的设计想法也不错。可是长大了，看的作品和鉴赏也很多，曾经自己思考过我的方向是什么，然后，我想不出。

那时候我就知道了。我不适合。我只是一个能做出一些能看的作品的人而已，没有那个特别的才华来往这方面发展下去。

于是，我决定不读graphic design。

没什么，当你知道即便再怎么努力也得不到的东西，干脆把那份努力用在其他的地方。


昨天晚上，我躺在床上，目光在房间里到处逛，看天花板，看墙壁，看床架，看我挂着的衣服，思绪一下子飘到我的课业，一下子飘到BigBang的歌，一下子飘到感情事。

好像很久很久都没有那样子放空休息过，我很喜欢脑子自己想要想的事情。

然后，我想了一下，拿起手机播了SID的Hikari。我曾经的晚安曲。听过无数次，看Live也看过无数次，甚至连老猫在哪一段自己加的旋律我也记得。

可能是因为晚上的人类都很感性，从第一个音开始，心里就泛起一股莫名的感动。好久好久都没有听这首歌了，真的，脑内也浮现老猫在Hikari Tour喉咙不适的诠释这首歌，还有在Saitama还是Dome唱这首歌的时候的光景。

一幕幕，好像那个很热情很喜欢一个叫SID的乐队的那个女孩还在。

可那个喜欢SID喜欢得狂热的女孩已经不在了，留下的是一个想去日本想去SID Live的心。
那颗心没变过，自从认识到SID以来。

心境的关系吗？那首歌的歌词，尤其是副歌的部分，不去刻意听也能理解。

「生存意义是什么？一个晚上在思考到底得到了什么？而到了早晨便会忘记的那一个小小的光」

「对我们来说的幸福，就是不管分开几次我们都能遇见... 那份在怀里的温柔会在心里一直存在」

很温柔很温柔的一首歌，温柔得我重复播放了几次都不舍得关掉... 我起身关灯，盖起被单，想听多一次再关掉睡觉，却不知道什么时候在这首歌的陪伴下睡着了。

会起身关掉，是因为突然感觉到很热而惊醒，才发现自己睡着了，才发现自己忘了关掉音乐。

真的，很久没有过这样子的晚上。

那个，每个晚上听着老猫的声音睡觉的晚上，暖暖的、安心的。


我很羡慕那些能为了理想而努力的人。曾几何时，我也是一个能给自己立下要做的事，然后定力十足的去做。

我懒了。那个心，不知道怎么的，是牵挂着什么，弄得我好懒好懒，什么都不想做，连最基本的读书温习，也做不好。

有些人懒得不自知，我却知道。所以常常会因此而伤感，可以在一瞬间从满脸笑容变得郁郁寡欢。

我喜欢晚上，晚上的人真的都很感性。

我慢慢想着过去的一个星期我考得如何，我很感恩自己有真的在努力的要跨越自己，华文作文尝试了不一样的写法，马来文作文也尝试用了多一点的好词，还有英文写得挺不错。为努力过的自己感到很高兴很高兴。

告诉自己最艰难的三科过了，接下来还要继续努力，记得自己的目标！

我希望我能抱着这份希望和努力考完这次的年中考试，考过预考，考过SPM。

我真的很懒，明明这个志向是从去年立下的，到了现在2015年的大半年才付出行动。我也才清楚意识到我就是这种人，喜欢拖到好久好久才完成好远之前所决定要做的事情。


偶尔真的很迷茫，我不知道毕业过后，没有读书的生活是如何的。

我终于理解伟杰的心情，我们都是不喜欢去思考那个漫无目的的未来。太麻烦了...

一瞬间才发现自己就快要出社会了！曾经那么憧憬，想要快点出社会，可是到了真正来临的时候，却又胆怯了。想躲在家里，想躲在学校里，不想参与那尔虞我诈的社会。

也是堆没用的想法，到最后还是要告诉自己，喂，是时候长大了。


是啊，是时候长大了。

四月

今年的时间也是过得很快，眨眼间又四月了。

有点难以置信，好像Lagu比赛才刚结束，好像三月考刚刚过，好像他们才刚拿完成绩，好像Malam Budaya还没到来...

可是很多很多都过了，要接受的是，多两个星期就是年中考试，好快。

这四个月很多东西都在改变，好像跟一些人比较好了，好像跟一些人比较生疏了，好像变得更爱恨分明，很少扭扭捏捏了。

最在意的体重，也终于跌回4的头，哈，不过距离目标还有一小段。


一直期待的Malam Budaya在昨天也过去了，有点遗憾，但是更多的是感慨。没想到就这样大家都最后一年了，看看现在认识的朋友，有好多好多都是form 1没看过对方还是没交集的，现在能打成一片，真的很不易，缘分就是那么奇妙的东西。

最大的遗憾就是我的band没得上台表演吧，不过看到中四的团表演得那么棒，即使再伤心也好，也不埋怨任何人，他们真的很棒的！主唱的声音，鼓手的稳定性，其他乐手都很棒，真心谢谢他们在我们最后一年给了我们那么棒的表演。

我们华乐其实也发挥得不错，但是还是有瑕疵，表演完了突然让我们再演奏一次，鼓手打错了，真是可惜了那么一首欢乐的歌... 不管怎样，第一年上MB的华乐表演，也是最后一年啦。觉得当初转进华乐的决定没错，至少学会了一些东西，多了一些表演的机会。

今年除了和Stalker gang照了几张照片就没再照了。不知道什么时候开始，不怎么喜欢拍照了。哦不，是不喜欢有自己的脸出现在照片上。MB结束后就跟伟杰他们一起回家，挺可爱挺愉快的一段回程。

好像，今年其中一个重要的日子就这样过去了...


来临的年中考试，很重要，从年头就对自己说了，哦不，是去年年尾。我想看，这次年中考试自己的程度到哪里，再来确定一下SPM的目标。其他科目我觉得要达到目标不是问题，就是语文三科，要拿到A很难，要拿到A+更难。我不想要遗憾。

只能努力搞好语文三科，尤其是英文。华文在上次的Gerak Gempur我已经尝试写不一样的作文出来，真心希望分数可以好看一点，给我一点信心。国文仍然在摸索的阶段，英文就一整个呵呵... 总之，每科都要平均发展！这次的目标不管达不达到，必须比上一次进步一两个Gred，少一个Gred多跑1KM !


年中考试后就要专注在华乐的UTP比赛，之后又是一轮的背书温习，然后就是预考，中间还有一段Sunway的比赛。今年真的好充实好充实，充实的我感觉中学四年我真的有点虚度光阴。

不管怎样，今年做什么都得努力！

Time flies, I chase.

一月的最后一天。

没想到恍恍惚惚的，2015年的第一个月就快过去了。开学有半个月，这半个月似乎已经经历了不少风风雨雨。

因为想认真读书，不想呆在后面荒废光阴，和朋友把座位换去前面，认真听课；
因为一个不小心，脚趾撞向桌脚，把脚趾指甲给撞裂了，花了一个星期才康复；
还有，因为自己的不够成熟，导致和班上的同学关系紧张...


开学半个月，三个星期，竟然可以让我搞那么多事情出来。

男神说，是我把座位还去前面，风水不好，才发生那么多事的。
呵呵，听你说呢。

这半个月，也在班上泪一次，想过要辞职不少次，我也不知道自己的脑袋是怎么了
可能因为各种各样，和我预期的中五生活不太一样吧，理想的中五生活，是大家很积极的在一起上课，把活动搞得很好，大家都很团结。

可是看来，这些都不可能会实现。


很多人都说，最后一年了，何必去计较呢？安安稳稳的做自己，过完中五生活便是。
但是，我也受了一年的气，最后一年了，何必不去计较呢？把想说的话说出来，想骂的事骂出来，一了百了，中五生活不就更精彩了吗？

这件事情也让我反思，到底还是自己的不成熟才会坏了大事。
以为自己已经经历了不少事情，至少再次遇到什么事情的时候，思想也会和以前的自己不一样。
可是看来，我还是没有我理想中的成熟，我还是会为了一丁点小事和不值得我计较的人去计较；我还是会忍无可忍的在twitter开骂。

跟自己说过的，再怎么生气也好，别随便开骂。

追根究底还是自己的不成熟。


「走过的路，是不会骗你的。」

把这次的事故当成是一个人生里小小的挫折锻炼也不错。

在开骂的时候，我也曾经想过如果我找男神、找传杰、找希璟抱怨的话，他们会怎么回复我？
结果脑子就突然闪现 “不值得为这些人伤害自己的利益” 这句话。

然后，气就消了一大半。

没必要为了那么蠢的人辞职，没必要为了那么蠢的人把原本好好的歌改掉，没必要为了那么蠢的人把班上的关系搞得那么紧张...

那么蠢的人，不值得我那么做。

于是，没事了。


哥哥说的话有时候真没错，虽然无厘头，却无法反驳。
他说，「什么事都要看开，不要看关」。

告诉自己，既然呆在有着这么蠢的人的班，大不了班级活动不参加，我还是有真心的好朋友，那就够了。谁稀罕要和那么蠢的人在一起过活动呢？一起怀念这个班级呢？

我怀念的，是这个班级里面和我一起度过中四中五生涯的那几位朋友而已 :)


嗯，也许是言重了。蠢前蠢后的，想想我也是那种仁慈就仁慈得很，邪恶就邪恶得很的人啊。

我是个极端。是个虚伪的人。

琦琦对沈远哲说过那么一句话 「我不是个好人，只是对对我好的人好而已」
我想，我也是那么一个只想对我好的人好而已。


Life still goes on. No need to get mad with a person who doesn't worth to. :)

救赎。

天空总是那么奇妙，那么精彩。总是有说不完的故事。


一道曙光，宁静的划破天空，穿透云层，带来希望，带来勇气，像是最有力但最温柔的救赎。

它说，忘记昨天的不愉快。
它说，你是漂亮的，是值得开心的，是可以带着满满的快乐度过一天的。
它说，不要纠结于过去的种种，带着仅存的希望，善良和勇气走下去。
它说，你要坚强。

鼓舞人心。


「人在绝望时应该看日出。」

CIAO 2015!

例行的新年愿望和目标。

今年是自己十六年后，第十七年，人生中挺重要的一年。学习→复习→毕业典礼→SPM→分离。这应该就是今年的次序吧。

到自己考SPM的一年了。很期待，很紧张，带着一点点惧怕。怕又像小学那次一样，耗尽我整年的眼泪，却又期待像中三的时候那样说不出的感动。SPM很重要，比什么都重要。我曾经看过一位DJ说，SPM的成绩并不重要，因为他去打工没有老板看他的SPM成绩。也许他有他的看法，但是在我看来，SPM成绩不重要个鬼！我们的成绩不在于届时打工老板会不会看成绩给薪水分等级，而是成绩可以让我们在上大学选科系的时候有更好的选择，甚至还可以申请奖学金省一笔钱。不重要吗？想远一点，别在乎结果。

理科转文科生，老师对我的期望很高，索性我的父母没对我要求很多，只希望我可以尽我的能力发挥便可。说真的，这十科里，有把握拿A+的没超过一半，但是有能力拿A+的科目几乎有七科。我对SPM成绩的目标，很纠结，象是有能力获得全科A+，却又有种会擦肩而过的感觉。不想给自己很大很大的压力，想看看今年的三月小考，年中考试的成绩，再给自己下最好的定论。而现在，只希望可以全科A，能的话，9科A+吧。所以，为了这个目标，今年绝对是啃书年，告诉自己要认真点儿，收起玩心。


想过自己毕业后要选择什么科系。想读设计，可是我也知道自己并没有什么天分，做出来的成品也是比上不足比下有余而已。不足够。去年年末无意间又翻回以前的一位网友的部落格，也顺便看了他的Behance, Insta和Vsco，每一个portfolio，每一张照片都让我惊叹不已，每一份作品都让我好喜欢。他现在在读设计。真好。能力及得到他喜欢的事情。说真的，挺替他开心，想告诉他，继续坚持下去！我很喜欢你的每一份作品！可是却不敢给他留言。继续加油吧！你的照片你的作品真的很棒。当然，看完了他的作品，我也十分清楚这是读设计必须做出来的作品而我却做不到的。所以，设计什么的，也只能当业余兴趣，偶尔开开PS，努力的把自己的构思做出来就好（问题是没有一次是成功做出来的）。

这个问题我想了很多天，在十二月头我就一直在思考着，到十二月中才多少有点决定。读会计吧。会计是自己能力所及的，虽然兴趣比设计缺了一丁点儿，至少是个铁饭碗，读书期间也不会像设计那样比较烧脑袋。想完了这个，就在考虑要不要去留学？之前我是决定去日本的，到异国读设计，回来照样可以把概念贯彻，不影响。但是会计的话，就不一样了，需要国际认证，也就是说读的必须是英文。英文学习的话，那干脆留在马来西亚算了，连台湾这个用中文来教课的国家也不能去了。转念想，留在这儿也不错，还可以和朋友联系，要回家不会特烧钱。十二月中终于下了定论，若真的有能力，就留在国内读会计吧。到最后还是SPM先，其他的事以后再说。


今年，也想开开心心的和同班同学，和一群好朋友一起毕业！因为混过伟杰那届的毕业典礼，我真的很期待我们今年的毕业典礼会是怎样。会像他们那样满满的感动和不舍吗？会有人掉眼泪吗？会一起疯狂拍照吗？想想都有点小激动。为了班级可以开心毕业，今年我想要努力让班上的同学别那么有心结，内斗可以，但是别那么凶。很想告诉他们，我们要一起开心毕业的！最后一年，不珍惜吗？虽然有些朋友不是和你相处五年，但还是同学一场，让大家有个美好的回忆不好吗？能的话，其中一个愿望和目标就是让班上的同学和和睦睦的吧。

至于今年当不当班长，我也是挺矛盾的。想说当班长好累，跑这儿跑那儿的，偶尔还听不到课，挺让我郁闷的。况且今年还是重要的一年，感觉缺一课会要了我的命。另外，我当班长好像也没什么意义，班上的同学也可能因为这样而讨厌我。如果不当班长的话，可能我可以专心读书，专心放浪，不理会班上的事情，多好。想吧。不当班长，我最担心的是考试会不会突然没有test pad没有omr paper，会不会每天都有人来敲门提醒点名，会不会丢三落四... 也可能是自己想得太严重，我们班上的同学还是很有工作能力也说不定。想来想去，还是随缘吧。开学讨论，班上仍然接受我的话，我便继续当，另外提名的话，我也不争，不差课外活动的额外那几分。


去年六月，食欲大开突然复胖了，截至去年最后一天为止，王微胖仍然还是王微胖，体重无下跌迹象，虽然表面上已经很努力的节食做运动。今年的目标，希望体重可以下跌到正常点儿的水平，该瘦一点的地方麻烦瘦一点。所以，运动节食还是必须的啊。我不想要毕业照有个脸圆圆的怪物出现在校刊上！我也不想拿脸圆圆的照片来跟人家交换！我美好的形象啊！我想应该好好的刺激自己，少吃多动！最后一年要过的好看点儿就不要嘴馋！而且身体的毛病其实不少，却很奇怪，但是只要有运动，毛病就不会犯儿了，但是我懒。懒癌在今年必须改掉！告诉自己，动起来！

除了运动，必须努力起来的事情还是复习。不复习，不可能拿到好成绩，我不是天才。华语试卷二的作答技巧，语文三科的作文，数学高数的稳定性，科学的试卷二作答... 很多很多都是我必须努力复习才可以达到目标的。去年的成绩给我提了不少的信心，今年的野心很大，是自己的潜意识再要求自己，也是和男神的约定。不知道自己能不能达到那个目标，但是要为了那个目标努力前进！只要有努力，得不到虽然会伤心但也问心无愧。要提醒自己，好好重视每一次的考试，老师所教的部分要好好听进去后过滤消化，自己私底下也要多复习，这就是我为了达到目标，能做到的努力。


对于自己的性格，就去年来说是挺满意的。我向往的性格是够潇洒，不拘泥于任何小节，有苦自己吞，有笑大家一起笑。你对我好，我便对你好。今年依旧以这个原则过生活。当然，要改的地方还是有的。偶尔我还是会莫名的烦躁，厌恶自己，这种烦躁感袭来的时候，做什么事情都不顺心。这是我不喜欢的。值得感恩的是，我还是没破坏我自己的原则，把这种烦躁感随意迁怒于任何人（但是偶尔还是不小心迁怒了一下 qwq）。要好好避开那种烦躁感，给自己找点顺心的方式，比如说睡觉，比如说发呆。

我还不够潇洒。想联系的人不敢联系，想说的话不敢说，想做的事不敢做。也许这就是所谓“读书人”的悲哀。想想，如果自己神经再大条一点也不错啊。像乌贼一样，有什么事情想问的想知道的想说的，叫出来当面就说啊，结局是怎样那是另一件事情。可是我大条不起来，我会怕，我会想“这个人会对我留下什么印象？”“会不会因此讨厌我？”“我对他来说是不是个烦恼？”... 所谓的想太多症状。我不喜欢。可是很难改。因为我不够潇洒。某些地方来说，我是潇洒的，就好像欠我点儿钱可以不用还，书不见就算了。果然扯到人际关系方面我就缩头缩脑了吧。今年想让自己更勇敢一些！更坦然一点！

去年莫名的和哥哥的关系好了起来，也希望今年可以那么好，很珍惜我们的兄妹情。哥哥曾经很感性的说过“幸好我有你个妹妹，不然我有话没地方说”。说真的，很感动。因为我还记得以前哥哥曾经怨过我说“为啥你不是弟弟是妹妹？” 让我好伤心的。所以和哥哥的关系变得那么好，很感恩，希望今年也能很好，往后也是。爸爸妈妈今年也要好好的，健健康康的，告诉自己要好好对待他们，不管自己有多生气多烦恼多伤心也好，绝对不可以恶言相向，不可以迁怒于爸爸妈妈。一家人要好好的，开开心心的过完今年，过每一年！


至于想要的东西，好像很多又好像很少。决定过了SPM，给自己奖励个Sony Xperia Compact，至于是第几代，就看那时候出到哪一代吧。也想过要一个Mp3，一个听得到Bass的耳机，想要一个Ipad。当然，也只是想要。中间还是会思考这些东西的用处和对我来说的实用性，感觉到最后可能决定什么都不要吧。一堆电子产品是要把自己搞得多不健康，哈哈哈。

今年也想继续读书，读小说，想在繁忙的课业生活给自己一天假期，泡一杯茶，坐在沙发上看完一本书。对。有时候我对生活的要求就是那么简单，只是很难做到。把去年年末买的书看完后，尽可能的多看几本书，英文的也好华文的也好。我不喜欢课业忙的时候认为读小说是浪费时间的想法，复习固然重要，但是读小说可以释放下脑袋，想象一下书里的角色、故事、场景，给脑袋轻松一下，这也算是我的忙里偷闲吧。说到书的种类，只要是对我胃口的我多喜欢。所以得省钱，尽量买几本书，在今年繁忙的时候有得让脑袋休息一会儿。

最后，也是最想做到的事情，就是戒网吧。网络依存症依旧十分严重，去年年末就励志要改的，拖到今年。今年努力脱离网络！放下该放下的，拿起该拿起的。当然，说要脱离，也不完全脱，就是把上网的时间减少了，拿去做一些更有意义的事情，比如说读书，做家务，还有减肥。不想把大多数的时间浪费在网络上。但是依旧会拍拍照片，写写部落格，更新男神的故事，给朋友回复个什么的。平均分配自己的时间吧。


又写了一个两小时。

今年的目标，就是抵抗懒癌、控制情绪、多运动、多复习、多读书、戒网、向SPM进发！新的一年，把好的从去年带上来，把坏的放在去年的坑里。要向上帝祈求什么的话，就让我祈求个动力吧。让我有动力去努力，完成我每一个目标，因为只要达到目标，便是实现愿望。今年所有人都必须要好好的，不要再那么频繁的发生天灾人祸，平平安安、快快乐乐的过这个2015年！不用求2015年让你过得好，而是自己让2015年过得更好。

新年快乐！

CIAO! 2015!